Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu
küssen.
Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.
Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede...
"Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen
Hennen....
Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus !
Warum machst du das....??"
Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint....
"Disch....will isch nackisch sehn....Baby"

Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten
Termin beim neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen
Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu
sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er
auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser alte, hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettärschige, alte Greis gefragt....
"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.

Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n das gelatzt?"

Antwortet der erste:
"War kostenlos."

"Erzähl mal!"

Darauf stolz der Fahrradbesitzer:
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."

"Hey, echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepaßt..."

Ein Mann besucht einen praktischen Arzt. Er beteuert der Aushife es sei ein Notfall und so kommt er ohne zu warten gleich zum Arzt.

"Na, was ist denn so schlimmes pssiert?"

"Etwas fuchtbar schlimmes! Ich kann nicht aufhören mit dem rechten Auge zu zwinkern!", meint der Mann zu ihm. Der Arzt beginnt zu lachen.

"Aber da gibts ja noch viel schlimmeres. Das macht ja fast gar nichts."

"Herr Doktor, das macht schon was! Immer wenn ich in die Apotheke komm und ein Aspirin verlang bekomm' ich Kondome!"

ein Mann erzählt seinem kumpel, daß er in der wüste Urlaub machen will.
darauf fragt sein freund:" du sag mal, deine Frau ist doch blond? "
"ja", antwortet der Mann, "warum?"
sagt der freund: na in der wüste sind doch diese Berber, die bieten 10 Kamele für eine blonde Frau"
"das würde ich nie machen", sagt der Mann
"ja klar" meint der freund "schliesslich liebst du deine Frau auch".
"das auch", meint der mann, "aber ich lass doch nicht ein Kamel da und nehme dafür zehn wieder mit nach hause".

Ein deutscher Tourist fährt im Urlaub nach Spanien. Als er an einem Restaurant vorbeikommt, liest er auf einem Schild:
"Heute war Stierkampf, heute gibt's frische Stierhoden."

Der Tourist ist neugierig, geht rein und fragt den Kellner, was es denn mit den Stierhoden auf sich hätte.

Dieser erklärt ihm:
"Heute war ein Stierkampf und deshalb gibt es Stierhoden. Exklusiv nur bei uns!"

Der Tourist ist begeistert und bestellt eine Portion.

Nach einer Weile kommt der Kellner und bringt ein Tablett mit zwei fußballgroßen Kugeln.

Der Tourist probiert den kulinarischen Hochgenuß, ist total beeindruckt und beschließt, da sein Urlaub noch ein Weilchen dauert, nächste Woche wiederzukommen.

Eine Woche später, unser Tourist kann es kaum noch erwarten, geht er in das bereits erwähnte Restaurant, vor dessen Tür wieder das ebenfalls bereits erwähnte Schild steht.

Der Kellner kennt ihn noch, es genügt ein kleines Zeichen und er weiß sofort, was sein Gast wünscht.

Nach einer Weile kommt der Kellner zum Tisch des Touristen, doch auf dem Tablett liegen anstatt der fußballgroßen Kugeln zwei klitzekleine Dinger.

Darauf fragt der Gast:
"Was soll denn das? Letzte Woche waren die doch viel größer. War heute denn kein Stierkampf?"

"Doch", antwortet der Kellner, "aber heute hat der Stier gewonnen..."

Realistisch oder Möglich... Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich", und "Realistisch", besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
"Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letzes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."

Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet:
"Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???"

So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn:
"Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen "Möglich", und "Realistisch", gelernt?"

Da antwortet der Knirps:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren
beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts .

Die Dame am Empfang sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart .
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge ? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an :
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind ?
Bist du blind, oder einfach nur saudumm ?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame.

"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der zweimal über sie rüberrutscht"

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein. Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.

"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?“

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus"

" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!“

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann - "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.

Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.

"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.

"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"

"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. "Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!“ Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!“

Hossa,
ich gedenke in meinen Geburtstag reinzufeiern.
Also wer Zeit und Lust hat kann ja mal vorbei schneien und mich beim Billiard mal gewinnen lassen.
Fuer ein paar Bierchen und Mucke ist gesorgt.
MfG

ALSO AM 3. IN DEN 4. REIN.

So Kühlschrank ist gefüllt. Also lasst uns den mal leermachen:)
UPDATE:
MfG