wer sich anmelden will sollte als gutschein wilkommen10 eingeben.
Das ist dann ein 10Euro gutschein, der allerdings nur bei einem erfolgreichen Gebot eingeloest werden kann.
MfG

http://www.youtube.com/watch?v=Nh9MwmEZS2I

Könnt was werden was meint ihr????

schaut se euch mal an:
http://www.haus-bergblick.org

Conni nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als sie aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du hast ja keinen Schirm!"
"Wieso?" fragt Conni. "Regnet es draußen?"

Erzählt ein Bauer seinem Freund:Stell Dir vor,letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren.Und,hats geblitzt?
fragt der Freund--Nein.gescheppert.

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, ich kann nachts überhaupt nicht schlafen!"
Fragt der Arzt: "Was haben sie denn, guter Mann?"
Sagt der Mann: "Nachtschicht!"

Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!"
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht!"

Ein Kunde kommt in eine Buchhandlung.
Er fragt nach Sam Bertigerz Buch "Die Unschuld".
Die Buchhändlerin ist sich nicht ganz sicher, ob das Buch noch auf Lager ist.
So ruft sie also über die Schulter nach hinten:
"Herr, Meier, haben Sie noch 'die Unschuld'?"
Eine kurze Zeit vergeht, dann kommt eine Stimme aus den Weiten des Lagers:
"Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht mehr..."

Lieber Gott,
hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag: Das Leben
sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor: du liegst six feet under, es ist
dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht
entgegen Dort angekommen gehst du ins Altersheim und
wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam
an zu arbeiten Nachdem du damit durch bist, gehts auf
die Uni Du hast inzwischen genug Geld, um das
Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst
Drogen, hast nix als Mädchen im Kopf und säufst dir
ständig die Hucke voll Wenn du davon so richtig stumpf
geworden bist, wird es Zeit für die Schule In der
Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du
schließlich auch hier rausfliegst Danach spielst du ein
paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du neun
Monate in einer
Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS!

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin."

Apotheker: "Wofür brauchen sie das?"

Mann: "Ich will meine Frau ermorden."

Apotheker: "Das können sie doch nicht machen."

Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.

Apotheker: "Ach, sie haben ein Rezept!"

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.

Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.

Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.

Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau:
"Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und einer Bedingung."

Ãœberrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.

Die Frau sagt:
"Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen."

Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam zwei 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.

Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
"Streich mein Haus..."

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche
Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und den
dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus
zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein
nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar
peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie
hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu
öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die
erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den
Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer
noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer
noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein
bisschen weiter
vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der
Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.

Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer
sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie
jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären
Freunde!"

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest:
"Ganz schön viel Frischfleisch hier!"

"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vater unser" geändert wird. Es soll in Zukunft heissen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?..."