DAS Zitat des Jahres vom Nobelpreisträger für Medizin: Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung
von Alzheimerpatienten. Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis,
aber keiner von denen kann sich daran erinnern, wozu das gut ist."

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse: "Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi meldet sich und wird aufgerufen:"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."
Die Lehrerin:"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"
Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"
Hansi: "Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"

Eine Frau unterhält sich mit ihrer Freundin:


"Puah, bei uns ist
im Moment dicke Luft. Letzten Freitag habe ich mich mal wieder mit meinen Kolleginnen
getroffen.

Ich versprach Klaus, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber
wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam
erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck in der blöden Kuckucksuhr im
Flur an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Ich dachte, Scheiße, davon wird
Klaus wach und dann merkt er das ich total breit bin, und fing an, neunmal
"Kuckuck" zu rufen ...

Vollkommen relaxt, zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen geilen
Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins
Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Sonnabendmorgens beim Frühstück fragte mich Klaus, wann ich denn letzte Nacht
zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir
versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter
misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine
Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der
Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum
denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief
der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären -
schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann
übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt,
rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den
Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte
sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz -
stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher
nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner:

"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"

Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere
abgemagert und erkältet. Fragt die Fette:

"Was ist denn mit dir los?"

Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."

Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen."

Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste:

"Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"

"Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...

Mit 250 km/h rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her. Der Porschefahrer kurbelt das Fenster runter: "Frisiert?" -
"Nee, Ärmel in der Tür!"

Liebling, flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert. - Warum denn drei? fragt das Mädel erstaunt. Naja, eine für deinen Vater, eine für deine Mutter und eine für deinen Bruder!

Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!"
"Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."

Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer, berichtet Lehrer Schröder. "Nicht nur, dass sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben - nein, beide haben sich auch nicht gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten. Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?" Meldet sich Peter zu Wort: "Ich würde sagen, es beweist eher, dass Männer wirklich Großartiges leisten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus!" Entsetzt greift die Tochter sich an den Hals: "Meine Güte, das wird eng!"

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. Fragt der Vater: "Wer war denn das?" "Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist... "

"Wer ist denn das?" will die Touristin vom Kapitän wissen und zeigt auf einen zerlumpten und bärtigen Mann der auf einer winzigen Insel wie verrückt rumhüpft und mit den Armen rudert.
"Weiß ich auch nicht - aber er freut sich immer so wenn wir vorbeikommen."

Der Sohn zum Vater: "Was ist eine Verlobung?" Der Vater: "Das ist so ungefähr, wie wenn ich dir ein Fahrrad schenke und du darfst erst Weihnachten damit fahren!" Der Sohn: "Papi, aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder?"

Hossa,
ich hab nun den Server gewechselt.
Wenn euch Fehler auffallen bitte sofort melden.
MfG

In der Fun-Pix Gallery hab ich mal ein neues Schild eingefügt.

Ne Kölsche Bus op ner Stadtrundfahrt
Verunjlöckt.An Bord woren 20 Düsseldoofe.All
Duut.
Der Fahrer läuft laut kriechend neven dem
Bus
op un aff un schluchzt immer widder:"20
Düsseldorfer-all sin se duut.wat e
Unjlöck."
Kütt ene Polizist un säht:"Leeve
Mann,jitz beruhijen se sich ens widder,se
kunnten doch nix för der Unfall."
"Dat weiß ich"säht der
Fahrer,"ävver ich hät 50 lade
künne." .

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."