Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt.

Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter.

"Was schließt ihr aus diesem Experiment?" fragt der Lehrer in die Klasse.

Spontan meldet sich Hansi:
"Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!".

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1, 30 m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.

"Ich bin 1, 50 m und die Schule steht mir bis zum Hals."

Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.

"44!", sagt Fritz.

"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"

"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Hossa,
nun ist es auch möglich Bilder im Orginalen hochzuladen. Diese werden dann automatisch in ein Thumbnail mit einer breite von 100px und in einem Vorschaubild mit einer breite von 600px umgewandelt. Das Orginal kann man dann unter Download runterzerren, wenn man sich das Bild anschaut.

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop", von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das "schi" ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das "pop" erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop."
"Nun, das "schi" verstehe ich ja, aber was hat nun hier das "pop" zu bedeuten?", fragt der Besucher. "Das "pop" ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für das Babyflaschengeschäft!"

Drei Chinesen wanderten nach Amerika aus und wollten sich nach langer Zeit dann einbuergern lassen.
Ihre chinesischen Namen waren Bu, Ju und Fu.
Um sich anzupassen aendern sie ihre Namen:
Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Juck und Fu ging wieder zurueck nach China!

Wenn zwei Mercedes auf einer Kreuzung zusammenstoßen: - Krieg der Sterne.
Wenn zwei Trabis zusammenstoßen: - Tupperpartie

Eine Politesse regelt den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach 4 Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.
Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?!"
Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast.
Na ja, da hat erst Volker einen ausgegeben, dann hat Peter einen ausgegeben, dann hat Ulli einen ausgegeben, dann hat....."

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.

Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf.

Sagt der Mann:
"Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?.... Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"

Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...

"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!"

Sagt der Papagei:
"Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.

"Was machen Sie denn da?", ruft er dem Besoffenen zu.

"Ich suche meinen Wagen", lallt der zur Antwort.

"Ja, aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich!"

Darauf der Zecher:
"Blödsinn, auf meinem ist ein Blaulicht oben drauf!"

Ein Ehepaar findet ein kleines Stinktier, das zitterte und fror.

Frau:" komm wir nehmen es mit nach Hause, wenn es sich aufgewärmt hat, lassen wir es wieder frei."

Als sie ins Auto wieder einsteigen wollten, sagt sie:" Wie transportieren wir es am besten?"

Ehemann: "Nimm es doch zwischen deine Beine, da ist es doch schön warm."

Frau:"... und der Gestank? "

Ehemann: "Halt ihm die Nase zu!"