3 Schäferhunde beim Tierarzt.
Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... und Du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft... jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders..."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"

Eine türkische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt
sich
der Sohn ein Deutschland-Shirt und sagt zu
seiner Schwester: "Ich habe mich
entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde
und möchte dieses T-Shirt zum
Geburtstag."

Die große Schwester reagiert wütend und gibt
ihm eine Ohrfeige: "Bist Du bescheuert,
geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem
Deutschland T-Shirt zur Mutter und
sagt:"Ich habe mich entschieden, dass
ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses
T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter
reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen:
"Hast Du sie noch alle, geh und red mit
Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt:
"Ich habe mich entschieden, dass ich
Deutschland-Fan werde und möchte dieses
T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater
dreht
komplett durch und haut den Jungen an Ort
und
Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir
wird je in so einem Shirt herum
laufen!!!"

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die
ganze Familie wieder im Auto und macht sich
auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum
Sohn und sagt:
"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas
gelernt?"
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: " Ich bin erst seit
einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse
ich die Türken !!!!!!!"

Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz.
Der eine Jäger sagt: "Du, ich kann Deine Frau durch das Fernglas sehen und die ist nackt."
Der andere Jäger erwidert: "Ach, das ist die abends öfter!"
Der eine Jäger: "Du, ich kann Deinen Nachbarn durch das Fernglas erkennen und der ist auch nackt."
Der andere Jäger: "Lass ihn doch, er kann doch tun und lassen was er will!"
Der eine Jäger: "Was würdest Du denn sagen, wenn deine Frau und dein Nachbar zusammen nackt in deiner Wohnung wären?"
Der andere Jäger: "Meiner Frau würde ich ins Gesicht schießen und dem Kerl die Eier wegpusten!"
Der eine Jäger: "Wenn Du jetzt schießt, müsstest Du mit einem Schuss hinkommen!"

Hossa,
Nadflanders hat mir einige Fotos geschickt die ich euch net vorenthalten möchte.
Diese Bilder sind in der Fun-Pix Gallerie zu finden:)
oder einfach auf das Bild klicken.

SIE KOMMT REIN: ich muss zum sport,

keiner sagt was

SIE WIEDER: ich muss zum spoooort

ER: was machste denn?

SIE: bauch, beine, po!

ER: davon haste doch genug,
mach doch mal TITTEN!

Hossa, hier mal eine liste der Freien und guten Spiele unter linux:)
alienarena
nexius
Trackmania Nations Forever
openarena
to:crossfire
Wolfenstein enemy Territory
Wormux
Secret Maryo
Battle for Wesnoth
Widelands alienarena
nexius
Trackmania Nations Forever
openarena
to:crossfire
Wolfenstein enemy Territory
Wormux Secret Maryo
Battle for Wesnoth
Widelands UFO:Alien invasion
Globulation
Freeciv
PlaneShift
Warsow
Freecol
Extreme Tux Racer
FlightGear
Qube2:Sauerbraten
Dangerdeep

Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Leherin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor. Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provozierende Fragen! Sie hätte ja auch Fragen können, wieso der Forsch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und Puff..., der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen.
Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah. "Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts. Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber nichts.
Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin."
Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen."

Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!"
Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!"
Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf!"