Spanien, wir kommen.... In ca. 4 Stunden geht es zum Flughafen. Um 20:55Uhr geht dann unsrer Flieger nach Mallorca. Momentan ist es in Spanien 25,9°C, für diese Jahreszeit ein supper warmes Wetterchen. Da ich noch nie da war, bin ich am meisten auf den Strand und Meer gespannt. Meine süsse war schon ein paar mal da und meint das es mir dort auch gefallen würde. Ich lass mich überraschen.
Urlaub 2013 der erste![]() Urlaub in Texel. Bilder sind in der Gallery.
Bundesliga TippspielHossa,
Neue Bundesliga Seison fängt jetzt an. Spiele sind ab jetzt in der Datenbank enthalten und können getippt werden. Tipps für das ganze Jahr kosten 20€.
Gewinnauschüttung wie immer:
60% für den ersten.
30% für den zweiten.
10% für den dritten.
VIEL GLÜCK BEIM TIPPEN ! Guten Rutsch und einen erfreulichen Kater wünsch ich euch. Ich wünsche allen eine Frohe und besinnliche Weihnachtszeit und lasst euch froh und munter beschenken.
 
Bundesliga TipSpielHossa,
also hier nun endlich die Gewinner:
1. Platz Edge 60% = 96€
2. Platz Nadflanders 30% = 48€
3. Platz JimBeam 10% = 16€
HundewitzeWas passiert, wenn man Paris Hilton und einen sibirischen Schlittenhund kreuzt?
Entweder man bekommt einen saublöden Hund oder eine winterfeste Nutte.
Schaut eine Frau aus dem Fenster. Auf der Straße sieht sie einen Trauerzug mit zwei Leichenwagen, einer Frau mit einem Kampfhund und 500 Leuten vorbeiziehen. Die Frau geht auf die Straße und fragt die Hundehalterin, wer in den beiden Leichenwagen liegt.
"Im ersten Wagen liegt mein Mann. Er wurde vom Kampfhund totgebissen. Im zweiten liegt meine Schwiegermutter. Sie wollte ihm helfen und wurde auch totgebissen."
Meint die andere Frau: "Cool, kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Na klar, aber da müssen Sie sich hinten anstellen!" wieder ein paar quickiesDie Rote
Erste Generation Viagra ist blau - ( wie wohl einigen bekannt ist )
Endlich gibt es Viagra in der Farbe ROT
Die ROTE ist nur für den Hausgebrauch.
Sie macht zusätzlich noch ein Viertelstündchen - BLIND
Hilfe
"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er das auch ganz gut alleine schafft"
artig
Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar groß-artig!"
Citrus
Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht.."
Kegeln
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter
um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an
diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn
das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann
bestimmt auch."
Gedacht getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt
er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"
"Richtig."
"Sag mal weißt du irgendwas von einer
Siegerehrung?"
Die Schöpfung.
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Gib mir nicht mehr als 30 Jahre." Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst der ergebenste Freund der Menschen sein, über seine Güter wachen, essen, was er übrigläßt, und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre." Und es war so. Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum turnen, lustig sein und dich verhalten wie ein Schwachsinniger. So sollst du für 20 Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, 20 Jahre so zu leben ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn." Und es war so. Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen auf der Erde. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst 20 Jahre leben." Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre, das lohnt nicht. Bitte gib mir die 20 dazu, die der Esel nicht haben wollte, die 15 des Hundes und die 10 des Affen." Und so sorgte Gott dafür, daß der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet, 20 Jahre als Esel von früh bis spät arbeitet und schwer an seinen Lasten trägt. Dann hat er Kinder und lebt 15 Jahre wie ein Hund, wacht über Haus und Familie und ißt, was die ihm übrig läßt. Dann, nach der Verrentung, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Schwachsinniger, und seine Enkelkinder finden ihn lustig. Und so ist es.
BullenkaufEin Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen
kaufen.
Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen
sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen.
Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau raus lassen
wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den
Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird.
So geschieht's.
Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.
Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ
mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..." intelligent"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?"
"Weißt du Hannes, je intelligenter jemand ist um so größer ist sein
Schnidelwutz."
"Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"
"Weißt du Hannes, je reicher eine Frau ist, um so größer sind ihre
Brüste."
"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach,
wurde er immer intelligenter!..." |
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