Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt.
"So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."

Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

"Stell dir vor, berichtet Hans am Stammtisch, meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen."
"Himmel noch mal, wie ist das passiert?"
"Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen, rückt Hans mit der Sprache heraus, und da hat sie so laut und erbärmlich geschrien, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste."

Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel "Ich bin der Herr im Haus". Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er sofort in die Küche und sagt Folgendes zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen und mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Anschließend gehen wir ins Schlafzimmer und haben Sex miteinander, wie ich es mag. Dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen. Dann wirst du mir die Füße und die Hände massieren. Und dann rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?" Darauf die Frau: "Der Besitzer des Bestattungsinstituts?"

Eine Ente kommt in die Bar: "Haben Sie Brot?" Der Barkeeper: "Nein." Die Ente wieder: "Haben Sie Brot?" Der Barkeeper: "Nein!" Die Ente nocheinmal: "Haben Sie Brot?" Der Barkeeper: "Verdammt noch mal: Nein! Wir haben kein Brot. Und wenn du noch einmal fragst, nagle ich deinen Schnabel am Tresen fest." Die Ente: "Haben Sie Nägel?" Der Barkeeper: "Nein!" Die Ente: "Haben Sie Brot?"

Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: "Wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein." Arzt: "Sind Sie verheiratet?" Patient: "Ja." Arzt: "Haben Sie Geschlechtsverkehr mit Ihrer Frau?" Patient: "Zirka vierteljährlich." Arzt: "Haben Sie hin und wieder eine Affäre?" Patient: "Nein." Arzt: "Trinken Sie regelmäßig Alkohol?" Patient: "Nein." Arzt: "Warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?"

Was essen junge Kannibalen am Liebsten? Schwangere Frauen: Erstens wegen der Kinderüberrschung und zweitens wegen der Extra-Portion Milch.


Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums: Ring... ring... "Ja... hier Aschewitz!"
"Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!" - "Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."

Ich verschicke eine Nachricht darüber, dass das traurigste Tier der Welt, der Mann ist, denn er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel. Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld!!!
Ca. bis 80% der Frauen heiraten nicht, weil es sich wegen 70 Gramm Wurst nich auszahlt, ein ganzes Schwein daheim zu halten!!!!

Karnickel I:


Kommt ein Häschen in die Bäckerei und fragt: "Haddu tausend Brötchen?" Bäcker: "Nein"
Häschen kommt am nächsten wieder: "Haddu tausend Brötchen?" Bäcker: "Nein"
Häschen kommt am darauf folgenden Tag wieder: "Haddu tausend Brötchen?" Bäcker: "Ja!"
Häschen: "Kann ick eins davon habbn?"


Karnickel II:


Ruft ein Häschen in der Metzgerei an: "Haddu Schweinshaxe?" Metzger: "Ja."
Häschen: "Haddu auch Saukopf?" Metzger: "Ja." Häschen: "Man, muddu bescheuert aussehen!"


Karnickel III:


Ruft ein Häschen im Getränkemarkt an: "Haddu Orangensaft?" Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Haddu Traubensaft?" Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Und haddu auch Apfelsaft?" Verkäufer: "Ja." Häschen: "Man, bid du ein Saftladen!"


Karnickel IV:


Kommt ein Häschen in die Apotheke: "Haddu Möhren?" Apotheker: "Nein."
Häschen kommt am nächsten Tag wieder: "Haddu Möhren?" Apotheker: "Nein!"
Häschen erscheint hierauf wieder: "Haddu Möhren?" Apotheker: "NEIN und wenn du nochmal fragst, schlag ich dir die Zähne ein!"
Häschen lässt sich nicht entmutigen und fragt am nächsten Tag wieder: "Haddu Möhren?" Nun gut, der Apotheker schlägt ihm sämtliche Zähne heraus.
Häschen betritt am nächsten Tag wieder die Apotheke: "Haddu Möhren � Saft?"


Karnickel V:


Kommt ein Häschen in ein Café: "Haddu kalten Kaffee?"
Bedienung: "Nein, nur nen warmen."
Häschen kommt wieder: "Haddu kalten Café?" Bedienung: "Nein, wir haben nur warmen."
Häschen kommt am nächsten Tag wieder: "Haddu kalten Café?" Bedienung: "Ja."
Häschen: "Muddu warm machen!"