Renault Megane-Fahrer will seinen Megane verkaufen. Das Problem ist nur, dass er schon 175.000 km drauf hat. Fragt er einen Kumpel, was er machen soll.
Nimm die Bohrmaschine und dreh den Tacho runter, ist zwar illegal, aber macht ja nix.
Eine Woche später treffen die beiden sich wieder.
Und? Hast Deinen Megane verkauft?
Darauf Darkman:
Bin ich denn blöd? Ich verkauf doch keinen Megane mit nur 20.000 km drauf!

Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen:
Der Erste: Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle Hochwürden!
Der zweite: Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit Eminenz angeredet!
Darauf der Dritte: Das ist noch garnichts! Ich hab ne Schwiegermutter, die wiegt drei Zentner - wenn die Leute die auf der Strasse sehen, dann bleiben sie stehen und rufen:
"A l l m a e c h t i g e r G o t t !"

Der Lehrer fragt: „Thomas, wer von euch hat gestern aus meinem Garten die Äpfel geklaut?“ Darauf Thomas: „Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.“ – „Das wollen wir doch mal sehen“, sagt der Lehrer. „Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst du eine Frage.“ Sie tauschen die Plätze. „Herr Lehrer, wer hat gestern meine große Schwester verführt?“, fragt Thomas. „Thomas, du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich rein gar nichts.“

Das Ehepaar begibt sich zur nächtlichen Ruhe.
Sie löscht das Licht und fragt nach einer kleinen Weile:
"Schatz, an was denkst du jetzt?"
Antwortet der Mann: "Oh, die kennst du nicht..."

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten.
Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher hat nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt: - "Na, haben Sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann: - "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...
Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"

Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde.
"Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der
eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine
Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, daß er nicht
mehr stehen kann.
Der andere hat einen stehen, daß er nicht mehr
sitzen kann...

Eine Autofahrerin hat ein Stoppschild missachtet.
Ein Polizist hält sie an und fragt:
" Wissen Sie, was dieses Schild bedeutet?"
"Keine Ahnung", lächelt die Fahrerin," aber fragen Sie mal dort am Kiosk."

"Wie nennt man jemanden, der nicht verheiratet ist?"
"Ledig, Herr Lehrer!" ruft der kleine Pauli.
"Stimmt genau, und wie nennt man jemanden, der verheiratet ist?"
"Erledigt!"

Wie die Behörden mitteilten, hat ein japanischer Zollbeamter in einem Koffer von ankommenden Flugreisenden 140 Gramm Cannabis versteckt, um damit einen Drogenspürhund zu trainieren. Allerdings versagte der Spürhund.
Außerdem vergaß der Beamte, in welchem Koffer er die Drogen versteckte. Nun wurde der Passagier, in dessen Koffer die Drogen versehentlich landeten, gebeten, dass er die Drogen zurückbringt. Der Beamte erhielt eine scharfe Rüge.
Bislang wurde noch nichts bei den Behörden abgegeben.

HE HE HE:] auf die augen beim kofferauspacken bin ich gespannt:)